1、在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…

2、同事最近不知道怎么了有事没事就爱跟他老公吵架，今天又跑过来跟我哭诉：“我和我老公天天发生战争，我已经瘦10斤了”我安慰她说：“要是真的没感情了真不想在一起的话就离婚吧，好聚好散。”她说：“可是我现在还不想离婚呢，因为...因为我还想再瘦个20斤。”

3、我妈妈让我去相亲，我才不想结婚，叫闺蜜给我出个主意，闺蜜说，“这还不简单，你素颜去呗，铁定黄。”然后我就素颜去了，谁知道他看见我之后，感叹道，“清水出芙蓉，天然去雕饰“，“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，说一定要娶我为妻，现在怎么办……

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4、冷笑话糗事搞笑，喜欢一女神很久了，表白过一次，被拒绝了，但是又会经常网上聊天。。。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！

5、老婆又不理我了，刚发了工资就急忙给她打电话。我：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，你生日快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你......”没想到对方告诉他：“你打错电话了！”我立马向对方道歉，刚想挂断电话，只听对方说：“你是谁家的老公？能不能过户……”

6、老婆出差回来遇到我和女同事一起吃饭，非常生气，一直冷战到现在。今天吃饭的时候因为这件事和老婆吵了起来。老婆直接摔下筷子就夺门而出。老妈冲我说：还不快去追？我淡定的继续吃饭，过了一会我走到阳台上，看着楼下拎着一袋零食的老婆正边吃边回家……

7、几个员工在一起抱怨。员工A：我这个人就是能吃饭，吃饱了就不想干活，老板总说我是饭桶。员工B：我这个人就是能喝酒，喝多了就耽误工作，老板总是说我酒桶。员工C：你们聊，我先走了。员工D：丙喜欢吃马肉。

8、女票那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女票问:“怎么了？”我:“我尝到了妈妈的味道。”女票高兴地说:“真的吗？”我:“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”

9、让座有次坐着公交车去车站，上来一位老太太，我就想着让座。哥站起来了，但是站在我旁边的一彪悍男立即坐下。我当时敢怒不敢言，他的电话突然响了，接通就是：“亲爱的，我现在在大连，有什么事回去再说吧。”我直接掏出手机大声的讲：“喂，我现在在公交车上，马上就到东方明珠了。”那男的一脸哀怨的望着我，车一停马上下车了！

10、爸爸问儿子：你最爱谁？爸爸还是妈妈？儿子说：都爱！爸爸又问：如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？儿子说：我去巴黎！爸爸问为什么，儿子说：因为巴黎漂亮！爸爸又问：那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？儿子说：那当然去美国了！爸爸有些失落地说：为什么总跟妈妈走？儿子一脸坦然：巴黎刚才已经去过了！

11、清代皇帝除夕会举行“封笔仪式”，表示休假期间？答案：不用朱笔批奏折。除夕停止批办公文称为封笔，清代皇帝从康熙开始，要举行封笔仪式，也就是不再用朱笔批阅奏折。一切都妥当之后，皇帝就开始“休假”了。但这并不代表皇帝可以偷懒，将朝廷大事撒手，他还会以口头形式继续处理公务。

12、我想花199元买一个LOL皇子的皮肤。老婆却不给我钱，我在房间里生闷气。不一会儿，女儿跑了进来抱住我：“老爸该吃饭了，今天有你最爱吃的红烧肉。”我正在犹豫的时候，女儿又说：“你要是再不去，就全被老妈吃光啦！”我听完这话，立刻跑去了厨房。老婆看着我，笑嘻嘻的说：“饿了吧？赶紧做饭吧！”

13、以前不懂，“我们定好了会通知你”就是不要你；“你的理想是什么”就是不给钱；“前期累点，运转正常就双休”说明单休都不保；“再做一个月就当给老板帮帮忙”就是还没找到替补。至于现在招聘帖里什么“单位有零食”、“咖啡随便喝”、“我们有猫”、“老板很帅哟”，则是说明单位穷得要死、事儿还多。

14、昨天在路边摊买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后，女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。我一气之下提着瓜就出门了，随便找个卖西瓜的摊位什么也没说，把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

15、妻子嫌弃我整天在家玩梦幻西游不陪她，非拉着我逛街。逛了一上午，手上提了好多妻子买的东西。妻子看我在后面跟着，心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样！”我听了心内一暖，刚要刚写妻子关心，她笑了笑说：“你两个手提嘛！”

本文封笔仪式表示休假期间（封笔仪式是指什么到此分享完毕，希望对大家有所帮助。